Und in der Mittagszeit, wenn alle zum sushi lunch schreiten und wichtig tun, nimmt man die Säge zur Hand und zerlegt Materialien- Holz, Metall, Styropor - fachgerecht oder auch nicht, Hauptsache man zerstört irgendwas, um etwas Neues daraus zumachen, etwas mit gewissem Nutzen, nach Plan oder auch ganz planlos, das werden sowieso die schönsten Dinger, die planlos gestalteten Handwerkerkingdinger und irgendwas muss natürlich auch kaputt gehen, die Finger müssen dreckig sein und auch die Klamotten nach Schweiß und Öl riechen und so begibt man sich dann zum lokalen Baumarkt, um Nachschub zu holen und neues Werkzeug, Werkzeug von hoher Qualität zu einem horrenden Preis, irgendwas mit viel Getöse und ordentlich Zusatzmaterial, was man dann auch im lokalen Baumarkt ordern kann, beim sogenannten Ideengeber, der intoniert: Halleluja, es lebe der Heimwerkerkönig.

Und dieses Werkzeug liegt in einer genau passenden, mit einem angenehm in der Hand liegenden Griff versehenen Schatulle, und man löst das Zubehör aus seinen verschweißten Tütchen und setzt es zum ersten Mal ein, und man hört sich das Werkzeug zunächst an, ohne es wirklich an den Werkstoff heranzulassen, man lauscht dem Surren und Pfeifen, sofern es einen Motor hat, und man wiegt es in der Hand und spürt seinem Vermögen voraus. Hinterher teilt man ihm ein eigenes Mikrofasertuch zu, mit dem es von nun an abgewischt wird nach vollbrachtem Werk. Und man wird nie wieder ein anderes Werkzeug wollen.

Man sollte daraus eine Hymne fertigen, eine Ode an den Heimwerkerkönig, eine Huldigung des handwerklichen Dilettantismus in den eigenen vier Wänden, ein Stück Musik allemal besser als die Verballhornung des Queen-Smash-Hits "We will rock you" durch diesen einen Baumarkt, der zu wissen vorgibt, wie wo was zu finden ist - wir wollen ja hier keine Werbung machen. Wellen würde das schlagen und alle Heimwerker hinter ihren Werkbänken hervor locken, ihre akribisch gepflegten und nach Öl duftenden Werkzeuge werden sie hinlegen und tanzen und feiern und sich endlich verstanden fühlen. Ich glaube, ich werde nun erst einmal meine Stichsäge anwerfen, meine Hände zittern schon.

If I had a hammer...

Wie konnte ich das nur vergessen. Wie wäre es mit einer Neufassung mit MC Hammer?

In Kooperation mit Anne-Sophie Mutter und Nagel Kennedy (ich gebe 5 EUR in die Kaulauerkasse, für ein ordentliches Bier auf der Baustelle).

Doch.