@zensus2011

Ja, wir haben eine Toilette, eine Dusche und eine Badewanne. Und für den Notfall steht auch noch ein besonders luxuriöses Chemieklo bereit.

(139 Zeichen Wahnsinn.)
 

Kasupke ist anders

Meine Fresse, lass mir doch in Ruhe mit dem Internetz-Manifest, doo. Schon det kommunistische Manifest konnte keen überzeugn, nee, im Jejenteil, die Leutchens renn imma noch wie de Bekloppten innen Mediablöd und koofen supaflache Fernseha, statt ma drüba nachzudenkn, wie Scheiße die real-existiernde Welt iss und jetz noch dieser virtuelle Blödsinn. Jeh und hol mir nochn Bier, Mann, sonst krieg ick mir nich mehr ein.

Der Berliner H. Kasupke, befragt zum alles bewegenden Thema "Internet-Manifest". Den alle bewegenden Onlinedienst "Twitter" kennt er übrigens auch nicht und kommentierte das Gezeigte so: "Wat isn det? Brauch ick nich, habick keene Zeit für."
 

Song of the day

Hello Ackermann, tell me, how you're doin'.

[Im Original natürlich von diesem schwedischen Zahnarzt. Hab ich noch irgendwo auf Kassette oder auch bei youtube.]
 

Brand

Sonnenbrand am letzten Sommertag, das ist natürlich dämlich.
 

Ich habe Hunger. [Twittermodus]

(Früher schrob ich so etwas nicht einmal in meinen Messenger.)
 

Blutsauger, verdammte! Erst schlürfen sie sich satt und dann hinterlassen sie auch noch Unrat. Bjäch! Und nun? Aderlass, Chemiekur und hoffen, dass das Bein nicht abfällt. Obwohl, wenn ich dann nen Holzbein hätte, würden mich die Jungs wohl respektvoll mit "Käpt'n" anreden. Dann müsste ich mir aber noch eine Augenklappe und einen vorlauten Papagei zulegen. Galgenhumor.
 

...Es macht auch keinen Spaß, morgens um 5.00 Uhr mittels einer Zentrifuge seinen Hämatokritwert zu messen...*

Meint ihr, es macht Spaß, sich jahrelang auf dem Hometrainer einen abzuhecheln, dreimal in der Woche Spinning-Kurse zu besuchen und gleichzeitig jede müde Mark in den Sparstrumpf zu stecken, nur um sich irgendwann so ein Rennmaschinchen zum Treten leisten zu können, um dann wiederum wie ihr, ihr vermeintlichen Helden vom Mont Ventoux, bei 40 Grad über irgendwelche Bergriesen zu holpern, obwohl man kein Wort französisch sprechen kann? Meint ihr, das macht Spaß?

[Ja, ja, ja, irgendwo hatte man ja noch dieses klitzekleine Stückchen Idealismus, das nun auch noch begraben wird. Ich schau demnächst nur noch Tierdokumentationen.]
 

Die Schmuckhaftslampe

Die einen finden Fußball doof, die anderen nicht, wiederum andere finden das Bohei drumherum doof und Fußball toll und wieder andere finden das Bohei toll und Fußball doof. Jedem Tierchen sein Pläsierchen, sag ich da mal.

Das Kinderzimmer ist nun toll beleuchtet, mit der Fußballlichterkette, diesem furchtbaren Auswuchs ablehnenswerten Kommerzboheis erwähnte ich gestern schon kurz. Frauen springen ja gerne mal auf einen solchen Zug auf und jetzt hängt das Dingens eben da. "Alles für die Kleinen." Dolle Ausrede. Würde ich jetzt noch "Alles für den Klub." antworten, könnten wir glatt unsere eigene Sitcom drehen.

Mir hat sie aber auch eine kleine Freude gemacht. Nicht mit den Aufklebebildchen aus diesen Waffeldingern, die natürlich von einem offiziellen Sponsor kommen (wenn ich jetzt WM 2006 schreibe, werde ich dann abgemahnt?). Nein, mir hat es der Beipackzettel der schon mehrmals erwähnten Fußballlichterkette angetan. Ein Fest für sprachverliebte Texteschreiber und -leser, für das ich glatt meinen gerade begonnenen Lesespaß unterbrechen musste.

"Wenn die Lampe nicht gut waere, darf man nur mit der Ersatzlampe (oder gleichen Typ Lampe) wechseln. Bei dem Wechseln muss die Lampe nach gleicher Richtung in die Lampedose zustecken sein. Wenn man die Lampe nicht wechseln konnte, kann man mit dem Hersteller."

Vielen Dank.
 

Im nächsten Jahr treten alle 16 Bundesländer getrennt beim Grand Prix an und geben sich gegenseitig die Punkte. Dann gewinnt bestmmt einer aus Germany.
 

Dieser komische halbnackte Löwe scheint ja gar nicht gut fürs Geschäft zu sein. Und da ich gerade ganz tief in der Entwicklung des BS 3000 stecke, nehme ich als Lehre mit, dass Spott kein guter Verkaufsfaktor zu sein scheint. Aber versprochen: Der BS 3000 wird die Welt verändern und nicht den gesammelten Spott derselben auf sich ziehen.